irine_s: (Default)
- Мам, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела?
irine_s: (dance)
- скажите, а у вас есть сыр "рокфор"?
- а что это за сыр?
- ну, такой - с плесенью.
- аааааа... не, сыра такого нет, но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор" и селёдка "рокфор".
irine_s: (dance)
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...
irine_s: (dance)
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
irine_s: (Default)
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
irine_s: (Default)
По телеку рекламируют Активию: "организм работает как часы". Как они завуалировали истинное положение вещей, а!)))))
Мне сразу вспоминается анек:
- Доктор, у меня каждое утро ровно в 7 часов стул.
- Батенька, ну это же хорошо! Многие только мечтать об этом могут!
- Да, но я просыпаюсь не раньше 8((((
irine_s: (dance)
Парень ведет к себе домой девушку. Достал ключи дверь открывать, а девушка грит:
- Знаешь, по тому, как мужчина открывает дверь, можно определить какой он любовник. Если он не сразу попадает ключом в замочную скважину, то это неумелый любовник и мне такой не подходит. Если он резко вставляет ключ, то это слишком стремительный и напористый любовник, такое тоже мне не подходит. Вот ты как будешь дверь открывать?
Парень подзвавис немного с ключом в руке и говорит:
- Нуууууу.... я сначала.... лизну замочную скважину.
irine_s: (Default)
- ой, а что это у вашего дедушки???
- где? аааааа, это мы ему виагру даем
- зачем????
- а шоб с кровати не скатывался...
irine_s: (dance)
Молодожён - жене:
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвёртый.
irine_s: (Default)
Жена любовнице мужа пишет смс: "купила мужу новые трусы. зацени".
Та отвечает тоже смской: "трусы заценила. супер. в кармашке трусов рафаэлка - это тебе".
irine_s: (dance)
- блиин, достала эта жара, на улице +35°, в квартире +30°
- а у меня в квартире +24°
- как это? кондиционер купил?
- да неет, термометр "скрутил" ...
irine_s: (Default)
это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
irine_s: (dance)
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
irine_s: (Default)
Сени по радио услышала песню Михаила Шелега "За тебя, моя женщина". Наверняка вы ее слышали - ну там типа ода про его любимую, про ресницы пушистые долго, про талию осиную, бла-бла-бла. Но во втором куплете чудесные слова:
Часто думаю по ночам -
Если б я был богат,
Всё бы бросил к твоим ногам
За один только взгляд.
Все рубины и жемчуга
И презренный металл,
Всё тебе, моя женщина,
Я, клянусь, бы отдал.


Отакот. Если б было, то отдал бы, чо. Но, сори, нема нихрена. Словоблудие в чистом виде. И здабольтво, простите уж за мой французский. Просто я НИНАВИЖУ такое! А тут чел так раздухарился обещаньями, шо аш песню написал! Сам! И слова и музыку!
Фубля!

Мне анек прекрасный еврейский вспомнился:

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.


По моему в тему вспомнилось, как считаете?

Ржу)))

Mar. 27th, 2010 06:59 pm
irine_s: (dance)
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

?

Dec. 17th, 2009 09:04 pm
irine_s: (Default)
А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

да

Oct. 22nd, 2009 10:47 pm
irine_s: (Default)
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
irine_s: (Default)
Счастье не зависит от количества денег....
Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...
irine_s: (Default)
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"
irine_s: (dance)
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Profile

irine_s: (Default)
irine_s

December 2011

S M T W T F S
    123
4 56 7 89 10
11 1213 1415 16 17
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Powered by Dreamwidth Studios